Manual para congresistas con problemas
Peru, pais generoso.
Un escándalo mas de nuestros bienamados congresistas. ¿Pero que se han creido toda esta manga de sinvergüenzas?
Ultimamente estos corruptos estan usando una nueva estrategia cuando se ven atrapados. Estrategia exitosamente utilizada por Alan, el cual parece haberla diseñado, y que me permito poner a disposicion de nuestros bienamados congresistas, bajo los siguientes considerandos:
1. Una vez ocurrido el evento de verse descubierto en falta, de inmediato guarde «cura de silencio». No hable con la prensa, escondase del escrutinio público.
2. Si tiene, que sin duda debe tenerlos, convoque a sus «ayayeros» para que salgan a despotricar a la prensa y preparen «cortinas de humo» para desorientar a la opinion publica.
3. Redactar un texto para las tribunas donde ponga de manifiesto su condiciòn de «ser humano» y por ende susceptible de cometer «errores». Busque acepciones poco utilizadas en el diccionario, para dificultar aun mas la comprension de lo que esta hablando. (No esta demas recordar el estado lamentable de la educacion en el peru y la poca capacidad de comprension de lectura de la gente).
4. Armese de la mejor «cara de palo» (para que no se note que en el fondo usted se está cagando de la risa frente a su auditorio plagado de ingenuos). Alistar el mejor terno del perchero(sugiero un terno oscuro, camisa blanca, corbata, zapatos negros y medias sin hueco). Un buen perfume no cae mal si encuentra alguna guapa periodista.
5. Convoque a una conferencia de prensa en algun hotel o establecimiento que tenga una puerta para salir rapidamente sin tropezarse con prensa incomoda. No sirva licor antes de la reunion. Esos si, sirva bastantes bocaditos y mucha chicha morada. Algun encargado puede deslizar sendos vasos de pisco barato para que los de la prensa se queden en el local y no lo sigan. Ordene que cierren los baños para que tampoco pretendan armar una «chupa». Recomiendo que se cancele todo el consumo para que los del local no le endosen ninguna cuenta adicional.
6. Colme el auditorio con gente «amiga» que ponga cara de circunstancias y que menee la cabeza afirmativamente cuando usted, con el gesto tembloroso y la cara llorosa, proclame a todos los vientos que se «somete» a lo que la ley señale (Aqui debe evitarse que sus amigos suelten sonoras carcajadas frente a tal «revelación»).
7. Fotografos que saquen primeros planos de la cara lacrimosa son sumamente importantes para darle la cobertura mediatica necesaria.
8. Luego de la conferencia, y con la conviccion de haber estado a la altura historica que la ciudadania demandaba, retorne a su despacho y proceda rapidamente a denunciar a la manga de amigotes congresistas que tambien tienen sus «anticuchos» pero que aun estan pasando «piola». Busque alguien a quien rapidamente pueda hacer «leña». Se sugiere gente con poco peso específico que no haya tenido la inteligencia como para buscar amigotes de mayor peso que le ayuden a esconder sus cochinadas entre ellos. Que existen tarados que no se buscan complices, pues si… existen. Esto es sumamente importante para desviar la atencion de su caso particular.
9. Ahora tiene la excusa adecuada para cambiar de «amiguita» y darle una buena patada en el «ornitorrinco» sin que tenga argumentos para protestar.
